Nikad nemoj..
U životu smo često napravile stvari za koje nam je poslije bilo žao, bilo neke od životne važnosti (prohodale s maminim sinčićem, dale otkaz na krivom poslu) ili neke posve blesave (zapalile kosu s blajhom. U biti i ta je možda od životne važnosti).
Najgore je pak vidjeti nekoga kako ponavlja vašu pogrešku. Zato su žene s forum.hr-a osmislile temu koja traje još od 2008. pa sve do danas, a u kojoj daju razne savjete koje počinju s Nikad nemoj..., od onih praktične prirode do ekstrema.
Za vas smo izdvojili nekoliko najoriginalnijih i podjelili ih u kategorije.
Slikanje i predavanje isprava
Nikad nemoj:
*Doći biciklom u grad pa se slikati za putovnicu jer će te sljedećih 5 godina svi carinici i pogranični policajci gledati sa žaljenjem
*Slikati se za putovnicu ako si trudna i tri sekunde do povraćanja
*Provjeravati putovnicu na dan putovanja
*Osobnu stavit u kutiju od cigareta jer ideš van samo na kratko. Posljedica će biti da ćes na vlastiti rođendan morati trčati od MUP-a do Narodnih novina sređivati to sranje uključujući opisivanje okolnosti gubitka osobne na službeni formular
*Ponijeti maminu domovnicu (umjesto svoje) kad se budeš išla upisivati na fakultet
Peripetije s hranom
Nikad nemoj:
*Jesti mliječni sladoled ili jela s pet vrsta sireva bilo gdje osim doma.
*Iskušavati neki recept kada ti netko dolazi na ručak (radi to samo kad ste sami, on je jedini koji je dužan jest sve tvoje splačine)
*U sebe natrpati kavu, još jednu kavu, feferone (zaboravih kako sam njih uklopila u sve to), Milku, krekere, sladoled i još malo kave. U roku sat i po, dva sata.
*Popiti sredstvo (točnije dulcolaks) koje ti potiče probavni put bez da prethodno pogledaš za koliko sati počinje djelovanje i dok prethodno ne provjeriš raspored i budeš siguran da nemaš nikakvog posla.. jer ti se u suprotnom može dogoditi da umjesto "neodgodivog posla" provedeš cijeli radni dan u wc-u s ogromnim grčevima i ne napraviš nikakav posao
*Otići na vožnju biciklom na duže staze na 35° C a da si par minuta popila čašu Cole,pa jaaaako kremasti kolač, pa potom još Cole... pa još..još.. erm.. Nemoj!
Peripetije s frajerima
Nikad nemoj:
*Flertovati sa zgodnim frajerom i sutradan u gradu zaskočiti njegovog brata blizanca
*Javiti se dečku ili bivšem na mob s maminog broja i predstaviti se kao neka anonimka i ispitivati ga jel ima curu i jel se pali možda na nekog
*Frajeru, s kojim friško hodaš, za rođendan kupiti nešto što moraš plaćati na rate, jer bi ti se moglo desiti da te obavijest o učinjenim troškovima podsjeća kakva si kokoš bila još dugo nakon prekida
*Toliko se napiti i popiškiti liku u krevet, gola i pred pet njegovih frendova
*Oralno zadovoljavati dečka dok imaš začepljen nos i probleme s grlom
Savjeti za ljepotu
Nikad nemoj:
*Domestos maramice držati pored vlažnih
*Stavljati šampon na suhu kosu prije nego ideš van, kao samo malo zbog sjaja, jer će naravno pasti kiša i glava će ti cijela biti pjenasta.... ako imas sreće, pjena ti nece početi curiti po licu i kapati u oči
*Lakirati nokte prije spavanja
*Staviti zubnu pastu na prištić, jer ga kao zubna pasta suši, i zaboraviti na to
*Zagrijavati maskaru u mikrovalnoj, makar ti cure to savjetuju kao dobar trik za osušenu maskaru
Praktični
Nikad nemoj:
*Na poslu dati do znanja da sve znaš, jer si na*ebo, pravi se da ne znaš
*Samouvjereno stati na benzinskoj da prethodno ne provjeriš da li si stala pored 'automata' za aute ili kamione
*Gola izaći iz kupaonice, jer "nije bilo nikog u stanu kad sam ušla u kupaonici, valjda neće biti nikoga ni kad izađem". Mogla bi te u dnevnom boravku dočekati majka u razgovoru s poslovnim kolegom
*Ići kakati negdje na wc vani bez maramica i bez da prvo provjeriš ima li papira
*Tračati ljude u tramvaju. Ili barem koristi kodna imena. Jako je zgodno kad žena "kretena iz biologije (+ ime i prezime)" stoji pored tebe
Totalni ekstremi
Nikad nemoj:
*Voziti se po zavojima s bocom načete mineralne na suvozačkom sjedalu koja se kotrlja po sjedalu...jer se može desiti da u jednom trenutku čep eto izleti u glasan prasak, litra zapjenjene vode zalije ti glavu i šajbu s nutarnje strane.. a tek lice vozača koji je upravo naišao iz suprotnog smjera. Ja sam naravno prvo pomislila puče guma, i onda misao kroz glavu: zašto sam mokra i što se slijeva po šajbi?
*Gledati komedije ili bilo što što te može nasmijat dok pereš zube. Iako je svakako zabavno objašnjavat hitnoj kako si se skoro ugušio kaladontom.
*Za jako vjetrovitog dana baciti čik kroz prozor auta i nastaviti bezbrižno voziti dok se pitaš koji to racku smrdi po paljevini (zadnje sjedalo u tvom autu, naravski)
*Staviti tanjur na uključenu električnu ploču dok pečeš palačinke, pa na taj tanjur stavljati palačinke, eto da ostanu tople dok ih ne ispečeš do kraja. Tanjur će eksplodirati i razletiti se sve do blagavaonice. Dobro da sam sekundu prije izašla iz kuhinje. Nekad stvarno imam fix ideje
*Zaboraviti ginića na pregledu tri dana poslije termina za porod na njegov upit "može li doći specijalizant na pregled" pitati "koliko točno njih". U suprotnom se nađeš na ginekološkom stolu, blejiš u strop, psuješ si sve po spisku, ispred tebe 15 mulaca specijalizanata i spika ide otprilike "evo kolege, ovo je jedna pacijentica koja je prešla termin, uloživa samo jedan prst kao što vidite (jelte.. ošo prst), omekšanog ušća, sad ćete svatko navući rukavice i probati prstom uloživost i omeškalost.